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夏翎
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篇名:
寂寞在發酵
作者:
夏翎
日期: 2011.12.17 天氣:
心情:
十二月十七日,晚上九點鐘,吃著我的晚餐──那是昨天的剩飯,啃嚼著自己燉的雞塊,也啃嚼著這難得的寂寞滋味。
用那台已經被我用了五年多的筆記型電腦,坐在已經被阿歪先生坐凹下去的啡黃色沙發位置上,想像著他平時坐在這裡的模樣和感覺。
突然之間,屋裡變的空蕩,我開始後悔,在心內罵著自己,早知道當初買四樓那套房子就好了!最起碼,不會這麼高、不會這麼寒,還可常聽到對面鄰居進出門的聲音。人生中多些聲音,也會多些精彩。
一邊想著,我一邊在黃高明先生的自傳中加進了些自己的想法,雖然那不一定會是真正的他;但此刻,我卻寫得很爽快,那種把人操控在筆下的感覺,就如同我已是這個世界的主宰般快意。很多時候,原來我的快樂來自於自己寫出來的文字。原本很討厭寫自傳的我,為了生活還是不得屈就於現實;自傳是別人的故事,你不能天馬行空的任由自己的想法去編撰劇情,你就是得照事實書寫、揣摩當事人每一段年齡層該有的思想認知,還須得到自傳當事人的認同,這是種高難度的挑戰。我還是比較衷情於寫小說,因為那虛幻且漫無邊際的內容建構,可以由你自己無限量發揮,只要不跳脫原文主軸就好。那是種自由的感覺!像我這種不受束縛的女人,可能……那是最佳選擇,也是最讓我快樂的工作。
很奇怪是吧,有的時候就連我自己也覺得我真是個可惡又難以捉摸的女人,難怪很多人都這樣說我,我開始認同他們的評論。
弟弟中午打電話來罵我了,說我真是個不懂生活的女人……後來,他還是在我一番絮絮叨叨的抱怨中投降了!嘆氣的說,不然姐姐你回來,我養你一輩子!我聽了心裡感動又好笑,真是小孩子的言語,自己都養不活了,如何養我一輩子。
或許在我心裡,一直如母親般呵護著這個唯一的弟弟。可能,從小到大,父母對我們缺少呵護關愛的關係,所以弟弟總把我們兩個姐姐當成了母親般看待;在我們心裡,可能也永遠把他當成了一個甜蜜的責任,總也三不五時的通個電話,互相關愛一番。
最近特別懶惰,推掉了一些自己不喜歡的工作,也得罪了不少人。
十年前的我,思想幼稚如個剛出社會的孩子;現在的我,三十歲了,面對社會,老練且徬徨……然四十歲的時候呢,憑我一生的際遇而論,那時我又會在哪裡?
到那時候,阿歪先生還會在我身邊嗎?
想著已開始傷感,為何我總是這麼擅於愁思。
今天自傳的進度跟進不少,原來,他不在我身邊的時候,寂寞可以讓我發憤工作;或許他在的時候,我總是懶懶的,甚麼都依賴著他。心裡開始警惕自己,這是個不好的現象,如果有一天他不再讓我依賴、我已不能再依賴他的時候,我的生活,又將何以自處?
開始害怕蒼老的感覺,因為蒼老總代表著寂寞與孤獨!我想到了奶奶,前幾天才與她通話,腦裡總會迴蕩著她言語裡的落寞,和一直祈求我回去的聲音。或許……我太寵她了,總也甚麼都依從著她,變成她現在對我變相的依賴、予取予求!老人,總像個孩子,就像我們小時候一模一樣,我能怪她嗎!我也曾幼稚無知過,那時候她還不是總寵溺的呵護著我。現在我不過將一切關愛還給她而已,世事已在循環!
寫到這裡,看看我吃一半的飯菜,都冷了!
弟弟說得對,我真是個不懂生活的女人,當我專注在一件事情的時候,總是不知道時間如何溜走。
該把飯吃完了!
原著夏翎 請勿私自轉載 謝謝!
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