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篇名: 20160206
作者: 聽弦 日期: 2016.02.01  天氣:  心情:
6個好朋友養成秘訣 讓你不怕沒朋友!

每個人都希望自己能有一個無話不談的知心朋友,但是朋友是什麼?友誼又是什麼?對我來說,有共同的興趣、價值觀和看法以及彼此相互瞭解、信任才可能成為好朋友,想要擁有許多知心朋友就往下看吧。

你 ── 對朋友來說是有用的

朋友是我們生命中不可或缺的一部分,但是友情並不是合約關係,是需要你、我真誠關懷、無微不至的呵護才會成長茁壯,對我而言,最棒的朋友是:在我需要幫助、在我難過時會陪在我身邊的人,你呢?

同理心對待

把朋友當作可以利用的工具,用完即丟,如果你想要擁有真心的朋友,就不要存有這種過分的想法,此外,不要在背後議人是非,就算你沒有別的意思其他人可不見得就這麼想,所以這種容易讓別人誤會的行為還是少做為妙。

別太愛出風頭

不能老是把自己放在第一優先、做事都只做對自己有利的事,在團體、朋友間是需要多為別人著想和適時的犧牲自我利益已成全大局,這可也是擁有好人緣的小秘訣。

多花時間陪伴朋友

友誼和愛情一樣是需要我們用心經營,因此,找時間和好姐妹一起逛逛街或是找個地方坐下來聊聊天、談心一下,這些都能加溫你們的友情喔。

建立彼此的羈絆

想讓別人真心把你當朋友,那你也要付出自己的真心才可以,除了分享彼此的心事之外,懂得守住她告訴你的秘密,才會讓她更信任你,你們的友誼自然會更加堅固。


別老是抱怨

沒有人會喜歡整天一直在說這個人很討厭、那個人很過分、誰誰誰對我不好等等的人,所以不想嚇跑想靠近你的朋友,就展現自己正向、開朗的一面,分享一些生活趣事,讓彼此都開心吧!


包子學

「Frank,你兒子叫什麼名字?」「包子!」

開玩笑吧,這麼土的名字,誰會期待自己的孩子像包子?他認真的點點頭,解釋「包子」的學問:「包子與蛋糕有何不同?」不以五彩絢麗取勝;「包子與饅頭有何不同?」看似平凡但有餡。

他對兒子的期許,做人要學包子,毋須華而不實,但求內斂有料。我每天早餐吃包子,從來沒從這角度看包子,這位留美、在外商公司打滾多年的朋友體悟的「包子學」,著實有意思。

包子學,談的是鋒芒不外露,藏鋒。極困難處在於,要收斂自己,不放肆鋒芒。因為我這部分的修養不足,所以特別欣賞具此特質者。

這讓我想起一位執行長朋友。她管數百億營業額,生意跨到對岸、美國,家世亦好,但為人就如包子,謙遜而內斂。我對她印象很深刻的一次是,受邀參加他們公司的全球執行長論壇,同行尚有數位企業界人士。大家的英語程度不一,但在國際場合也不好意思多說。

論壇首日,只見她貼心的幫每個人拿翻譯耳機。為了化解尷尬,她率先戴上耳機,並說,這專業度很高,沒翻譯,真聽不懂。我暗自佩服她的謙遜與智慧。她是外文系,在外商公司這麼多年,論壇探討的是他們公司關注的焦點,她怎麼可能需要翻譯耳機。但,她彎腰藏鋒。收斂利刃,可不是鄉願。平時,該怎麼處理人與事,她是清清楚楚。

我欣賞她的有料與內斂,這是一次次與她接觸後,逐漸有的認識。後來,我們從公務關係發展為朋友。這個週末,我們一起吃飯,她談到,居上位者要懂得「慢」與「讓」。讓,是器度。

我忍不住問她,「妳的修養始終這麼好嗎?」她搖搖頭:「那可不是,我是吃炸彈長大。」我難以置信,年輕氣盛時的她。她說,管理、婚姻、歲月、宗教,將個性的利刃磨得樸拙。

人,誰無這些歷練,但多數人還是饅頭,有的人則成蛋糕。「蛋糕」耀眼,容易成為明星,是現代職場的顯學。不過,我更佩服「包子」,也喜歡跟「包子」交朋友,他們像一本書,一本永遠讀不完的書。


拖延回應、堅定立場,不再被逼著做不想做的事

你周遭應該會有這樣的人:為了自己的利益,迫使你做一些你不願意做的事。比方說,你不想一直加班、接過多的業務,老闆卻總是說,「撐過就是你的」「接下來就會幫你加薪」「如果你不做,就會有別人取代你」,目的就是要讓你繼續沒日沒夜地工作。

臨床心理學家海芮葉‧布瑞克(Harriet Braiker)在《拿回你的人生主導權》中指出,這表示你已經被老闆「操弄」了。

在這種情況下,老闆就是個為了滿足一己私利、絕不會考慮你感受的「操弄者」,無論是為了創造「部屬很聽話」的優越感,還是要榨乾你幫公司賺進大把鈔票,都會讓你的壓力愈來愈重,長久下來會損害身體健康。

操弄者通常會採取怒吼、摔門、擺臭臉等舉動逼你就範,如果你還是被迫順從,就只會被牽著鼻子走。布瑞克建議,如果無法直接斷絕和操弄者的關係,可以考慮採取以下3個步驟,讓操弄徹底失效,迫使對方改變策略,或是尋找其他可操弄的對象。

步驟1:拖延回應,爭取思考時間

在操弄者提出要求時,你可以試著採取以下回應:「我需要時間想想你說的,我會盡快回覆你」「這件事非同小可,值得用心思考,一有想法我會再聯絡你」。無論你採用哪種說法,都是在告知操弄者,你不會照他的時間表行事,也不是在徵詢他的意見,就能搶回一點控制權,讓雙方權力變得更平衡。

步驟2:堅定立場,反覆說一樣的話

一旦察覺到你開始拖延,操弄者一定會反彈到底,這時千萬不能退讓。當他質問你為何需要考慮時,你只要反覆講同樣的話:「我知道你很急,但我還是要考慮一下,會盡快回覆你」「我知道你很生氣,但我真的需要時間考慮」……,清楚表明你有聽見對方的要求,而無須解釋為什麼需要時間、你還要考慮哪些事、打算哪時候回覆,以免讓操弄者找到可以影響你的機會。

步驟3:直接點出操弄行為

有時候,直接點明操弄行為,也有助於破壞權力關係。首先,你可以依照「現有行為→現有情緒→你希望的行為→你希望的情緒」的順序進行陳述。例如,說出「當你對我大吼,我真的覺得很害怕,你只要停止對我吼叫,用平靜的聲音問我想要什麼,我就會覺得受到尊重」,讓對方明白你的感受。

接下來,就明確告訴操弄者,這些脅迫無法達成他想要的結果,像是「我知道你想要我做這件事,但是對我吼也沒用」就是很好的說法。不過,別期待操弄者會一夕之間改變,你得耐心地重複採用以上步驟,才能幫助自己脫離被操弄的人生。(本文取材自《拿回你的人生主導權》,天下文化。整理 / 韋惟珊)
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