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篇名: 20160106
作者: 聽弦 日期: 2016.01.08  天氣:  心情:
鑰匙

人死後都要去見閻羅王,生前做好事的人,會拿到一把大鑰匙 ,就能上天堂;而壞事做盡的人,會拿到一把小鑰匙,下地獄受苦。

某日,來了位醫生,閻羅王問:你是好人還是壞人?醫生說:我救人無數,當然是好人!閻羅王就給了醫生一把上天堂的大鑰匙。

之後來了位老師,閻羅王問:你是好人還是壞人?老師說:我讓許多人賦有知識,當然是好人!於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂。

後來又來了一位妓女,閻羅王問:妳是好人還是壞人?妓女說:我解救了許多男人的慾望,當然是好人!閻羅王給了她一把小鑰匙,妓女非常生氣的說:前面醫生和老師都能上天堂,而我生前幫助了那麼多男人的需求,為何還要下地獄?

閻羅王輕聲回應:噓……那是我房間的鑰匙!


門當戶對

一個男人和一個女人相親。

女先開口說道:我平時脾氣不太好,經常無緣無故就發脾氣,你能忍受得了嗎?

男想了半天,憋出一句話:你能扛得住揍嗎?


機率

65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘,富翁向朋友徵詢意 見:「如果我告訴她,我只有45歲, 她會同意嫁給我嗎?」

朋友答道:「不如你告訴她你已經85歲了,這樣她嫁給你的機率會更大些。」


催眠曲

夜深了,孩子睡覺時哭了起來,父親決定唱一段催眠曲哄他。

結果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:「還是讓孩子哭吧!」



夢境

病人:我已經連續失眠三天怎麼辦?
醫生:「來,我給你開些藥丸,
紅色的,會讓你夢到徐若瑄;
白色的,會讓你夢到蔡依林;
粉紅色的,會讓你夢到林志玲!
病人:「天阿!太棒了!
那我可以全部一起吃嗎?」醫生:「哦,那你會“親眼”見到鄧麗君。


大智若愚!

一個美國名律師與一個互不相識的老中,在一架長程飛行的班機上比鄰而座。律師在想:中國人都是笨頭笨腦的,很容易唬弄。爲了打發漫漫的無聊旅程,這位自認高人一等的老美向這位《笨老中》提議:何不來玩一種有趣的遊戲消磨時間?老中很客氣的推辭,説是太累了,想閉目養神,小歇一會兒。

律師仍是不依不饒,慫恿的說:《你來問我問題,我若答不出來,就給你$500.00。然後由我來問你,你若答不出來,只需給我 $5.00 就行,你看如何?》爲了讓律師閉嘴,好落得個清靜,老中欲拒還迎,勉強答應。

律師問了:《地球與月球之間的距離有多遠?》老中不經思索,一句話也沒說,就把 $5.00 遞給律師了。

現在該輪到老中問了:《什麽東西在爬山的時候用三條腿?可是在下山的時候卻用四條腿?》問罷,就閉上眼睛,呼呼睡將去了。

律師立刻用手提型電腦上網查閲資訊,並發出電郵給世界所有他認爲跟他一樣聰明無比的同行,親友尋求增援。經過一個小時的折騰,還是找不到答案。他只好把身旁的笨老中搖醒,很守信用的將 $500.00 遞過去。老中不慌不忙的把錢裝進了口袋,又倒頭見周公去了。

聰明的律師苦苦思索,心不甘,氣不順的懊惱萬分。最後又只好推醒了愣頭愣腦的老中問道:《好吧,你能告訴我什麽東西在上山的時候是三條腿,下山的時候是四條腿嗎?》這位笨老中一句話也不說,就把 $5.00 遞給聰明的律師了。


【老師好】

大陸有對老夫婦,從北方要去南方看孫子,離家近半個月,擔心家中被盜,若遭翻箱倒櫃不算,可還損壞了傢俱,故出門時特在桌上放下百元鈔票一張,還附上紙條並留言:『爬窗而入的俠行客,我們是退休教師,靠微薄的退休金生活,家中清寒沒什麼錢,您來一趟不容易,桌上的一百元全當給您的出差費。再者,若您想擴大戰果,本宅對面是鐵道部的一位高官,樓上那家是紅十字會的領導,樓下那家是銀行的行長。他們呢,都很有錢,而且還不敢報案... 以上,祝您旅途順利。』

三週後,老夫妻回家,走進客廳發現桌上的錢100元變成了十萬元。 還附上紙條寫著:『老師好。感謝老師的教誨,過去不用功讀書,唉,相識恨晚哪!此趟出差無比順利,一切盡在不言中,特留下十萬元資訊費,請笑納!』


長壽的秘訣!

昨天在公車站牌等公車,看到一個小孩,手上拿了一大包雷神巧克力在吃,一會兒就吃了半袋。

我出於好心,說了句:「小朋友!巧克力不能多吃,吃多了會生病喔!」

小孩對我說:「我爺爺今年活到103歲了!」

我好奇問他:「是因為吃巧克力嗎?」

小孩說:「不是,是因為他從來不管閒事!」

.............猴死孾仔!


超有骨氣的雞

一戶農家明天要殺雞,晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」

第二天見雞"服油自殺"已躺平並留下遺書:「我已喝下"頂新"的油,你們有種就吃了我 。我他媽的也不是好惹的!」


有酒味

有位原住民喝了酒,遇到臨檢,員警要求車窗搖下來,探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"!

原住民生氣說,哪有九位,明明只有兩位,現在是七月,你不要嚇我!


先煎後殺

老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊:“魚煎好了嗎?” 老公不耐煩的問:“殺雞煎魚先做哪個?”

妻子喊:“先煎後殺!”客人大驚!妻子連忙改口:“煎完再殺!”


喝酒

老公:老婆,晚上我要晚點回家。

老婆:怎麼了?

老公:晚上我有實驗項目要做。

老婆:是什麼實驗啊?

老公:測試蛋白質、維生素、礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的影響作用。

老婆:能說具體點嗎?

老公:一種高科技研究測試液體在人體肝臟及腎臟的對抗反應程度。

老婆:說人話。

老公:要去喝酒。

老婆:滾。


頂新的

小明:有沒有安全帽借ㄧ下…
小華:有啊!這頂新的…
小明:謝謝,頂新的就不用了……


奪取先機

商人帶兩袋大蒜到某地,當地人沒見過大蒜,極為喜愛,於是贈商人兩袋金子。

另一商人聽說,便帶兩袋大蔥去,當地人覺得大蔥更美味,金子不足表達感情,於是把兩袋大蒜給了他。

雖是故事,但生活往往如此,得先機者得金子,步後塵者就可能得大蒜!

善於走自己的路,才可能走別人沒走過的路。


包子有毒

美女去小吃店吃包子……

老闆端上來之後,美女從兜裡掏出一根銀針紮了一下。當美女拔出銀針,赫然發現銀針前端變黑了!

美女驚呼:「包子有毒!是誰要害本姑娘?」

滿餐廳的客人瞬間鴉雀無聲……

這時老闆走上前罵聲,說:「他媽的!武俠小說看多了喔,這是豆沙包啦!」


知子莫若母

小強一進家門就發現桌子上放著一張百元大鈔。

小強心想,平時老媽也不給啥零花錢,天哪!這次發慈悲了?

心中不禁一喜。

當小強拿起鈔票時,發現底下還壓著一張紙條,拿起來一看,上面寫著:「今天是你外婆生日,在家等我,我們一起去給外婆祝壽。」

注意:「那一百塊錢不是給你的,是爲了引起你的注意!」


腰部以下呢?

一個華麗的婦人剛從瑞士回國。

她發覺她身旁坐著一位很親切的神父,她問:「對不起,神父,可以要求你幫個忙嗎?」

神父:「當然可以!孩子,我可以做什麼?」

婦人:「是這樣的,我買了一部先進的除毛器,十分的昂貴,而且我的行李已經達到最高的稅限,我怕海關人員會充公我這東西。你可以幫我藏入你的袍裏嗎?」

神父:「當然可以!孩子,可是你必須知道,我無法說謊。」

婦人:「你有一副誠實的面貌,神父。我相信他們不會問你任何問題的。」

於是,她把那除毛器遞給那神父。

當飛機抵達目的地,神父來到海關人員面前時,官員問:「神父,你有什麼要申報的嗎?」

「由我的頭到我的腰,我都沒有什麼可以申報,孩子。」神父答。

官員對於神父的回答感到奇怪,所以繼續問:「那腰部以下呢?你有什麼?」

神父回答:「我有一個精巧的小器具,女人專用的,可是卻還沒用過。」

在場的人一陣大笑,官員說:「神父你慢走…。下一位!」


和平、戰爭、發現

早上上班,醫院電梯擠滿美麗護士小姐。

一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐,不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。

此時,這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師:楊醫師,您是留美的,英文最好了。你可以教我,「和平、戰爭、發現」,三個詞的英語怎麼說。

此時楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現,便驕傲地大聲説:PEACE、WAR、FOUND!(屁是我放的)

接著楊醫師在3樓就被趕出電梯了。


Marriage Humor(婚姻幽默)

Wife: 'What are you doing?'
妻:你在作什麼啊?

Husband : Nothing.
夫:沒作什麼。

Wife : 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
妻:沒作什麼?你看著我們的結婚證書,足足有一小時了。

Husband : 'I was looking for the expiry date.'
夫:我在尋找它的有效日期是到什麼時候。


Wife : 'Do you want dinner?'
妻: 要吃晚餐嗎?

Husband : 'Sure! What are my choices?'
夫: 當然!我可以選擇嗎?

Wife : 'Yes or no.'
妻:要或不要。


Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
妻:為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡?

Hubby: 'When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.'
夫:當問題發生時,不管有多困難,我看著妳照片就迎刃而解了。

Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you!'
妻:你看我對你有多麼驚人的影響力啊!

Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'
夫:是啊!望著妳的照片我問自己,還有什麼困難比這個來得大呢?


Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
女孩:婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾,以減輕你的負擔。

Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'
男孩:親愛的,妳真體貼,但我並沒有任何煩惱或困擾。

Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'
女孩:哦?那是因為我們還沒結婚的緣故。


Son: ' Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
子:今早我和爹地一起搭車,他要我讓座給一位女士。

Mom: 'Well, you have done the right thing.'
母:嗯,你這麼做是對的。

Son: 'But mom, I was sitting on daddy's lap.'
子:但是,媽,我當時是坐在爹地的腿上呢。


A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
一位新婚的先生問他太太:如果我父親沒留下巨額財產給我,你會嫁給我嗎?

'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, N O MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'
女人溫柔的答道:親愛的,不管是誰留下財產給你,我都會嫁給你的。


Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever .
女孩對著男友說:吻我一下,我就永遠屬於你了。

The guy replies: 'Thanks for the early warning.'
男孩回道:謝謝您提早警告我。


A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
妻問夫:你最喜歡我哪一點?我美麗的臉龐,還是我性感的軀體?

He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor.'
他把她從頭到腳瀏覽了一遍,回道:我喜歡你的幽默感。
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