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聽弦的日記本

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20151130 《前一篇

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篇名: 20151201
作者: 聽弦	日期: 2015.12.02　　天氣: 　心情:

笑一笑沒煩惱

♨教師在農村掃盲，讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，教師：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。教師哭笑不得。又問：老公不在的時候呢？農婦說：是村長。

♨畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？” “當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。”

♨60年代末，某地非常貧困，以至人們連穿像樣的衣服都成問題，於是很多人將進口的化肥袋的內層縫製成褲子穿。有一對新人辦完喜酒之後，晚上進洞房休息。新郎看見新娘的短褲上印著四個大字：“不宜久藏“。新郎非常高興。而新娘看到新郎的短褲上的字以後，嚇得暈過去了。原來上面寫著：“凈重25kg”！

補課......

老師：這作業是你自己作的嗎？

學生：不，爸爸幫我作的。　

老師：回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。

媽媽與女兒的對話

女兒問媽媽：為什麼我大腿中間開始長毛了？

媽媽：別擔心.哪裡長了隻小猴子，現在開始長毛了。

女孩高興的對姐姐急著炫耀：姐姐，姐姐，我的小猴子開始長毛了耶。

姐姐一臉不屑：回妹妹說，那算什麼？我的猴子都開始吃香蕉了。

老婆生了

張三上班時接到一通電話，講沒兩句便匆匆忙忙地跑去向經理請假。

張三對經理說：「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」

經理：「好的，你快去，這種事不可以耽誤！」

張三二話不說，飛也似的掉頭就走。

二十分鐘後，張三衣衫不整地回來了。

經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來？生男的還是女的？」

張三：「要過十個月後才知道。」

不中用的老公....

發廣告宣傳單的女人說：「我老公就像他在送廣告單一樣，隨便往信箱一塞就了事了。」

賣羊奶的女人說：「我另一半就像他送羊奶一樣，只放到門口就走了。」

收水費的女人說：「唉，我老公跟收水費一樣，一個月只來一次！」

賣霜淇淋的女人說：「我最慘了，我老公就像霜淇淋一樣，只是好看而已，一下子就融化了...」

孩子不是我的

來福這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問：“你這幾天怎麼啦？”

小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”

來福：“這就怪你不採取保護措施了。”

小李：“有用安全套啊。”

來福：“那你只好負起責任了。”

小李：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”

來福：“此話什麼意思？難道你女朋友......？”

小李：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有準備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果.....

情人節1

哈妹和萬人迷坐在客廳聊天…

哈妹 : 為什麼一年只有一天是情人節？

萬人迷 : 誰說的，像我天天都在過情人節。

哈妹 : 那妳的情人們呢？

萬人迷 : 他們都在過愚人節。

哈妹 : ……。

情人節2

某位姑娘手裡拿著一隻玫瑰花在情人節夜晚浪漫的約會之後漫步回到家中…

打開家門，母親指著客廳桌上的一大束玫瑰對女兒說：「那是某位男士送給你的。」

女兒搖搖手上的那隻玫瑰微笑著，母親也笑著說：「這就是男人。沒有把握的就送一束花，有把握的只送一朵花…」

情人節3

在情人節的前兩天，有一個男人，提著一大袋的卡片到了郵局準備要寄……！

郵差看了一下袋子裡的信，發現上面都是一顆一顆的愛心，而且都噴著香香的香水。

郵差不禁好奇，就問了寄信的男人：「總共有幾封啊？」

男人：「大概有五百多封吧！」

郵差：「哇！這麼多啊！都是你的女朋友嗎？」

男人：「不！這都是附近的街坊鄰居啦！」

郵差：「那裡面都寫些什麼啊？」

男人：「寫一些很肉麻的話啦，挑逗意味十足的詞啦！最後再署名『愛你的甜心』囉！」

郵差：「那我就搞不懂啦！這些人也不是你的女朋友，你寄給他們幹嘛？」

男人低聲地說道：「我......是附近唯一在辦離婚官司的律師啦！」

研究發現……

床亂比床整潔的人～創造力要高出50%！

常遲到比從不遲到的人～幽默感高出70%！

飯量大比飯量小的人～情商平均高出90%！

研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利！

愛睡懶覺比正常作息的人更具有同情心！

靠腰～一不小心！才發現自己是這麼優秀！

旅遊價目表

月收入15萬，可考慮歐洲遊。

月收入5至10萬，請選擇東南亞遊。

月收入低於5萬，請選擇國內遊。

月收入低於2萬，請選擇郊遊。

低於1萬，請選擇花生油。

低於5千的，請選擇地溝油。

沒有收入的，請選擇夢遊。

請按照規定做好長假安排！祝旅遊快樂！

誰比較毒？

太太在客廳看「阿基師」料理節目，先生自外返家，拿起遙控器欲轉台，太太制止。

先生說：看了那麼多料理節目，煮的菜也沒比以前好吃！

太太一聽，怒斥先生：還敢講我，A片看了那麼多，技術也沒比較進步！

有建設性的笑語－換一種思路

在美國紐約有一個大花園，吸引了大批的遊客。園外有個告示牌，寫著：『凡檢舉偷花草樹木者，賞金200美元』

『為什麼不寫，偷花木者罰200美元就好了呢？』好奇的遊客問管理人員。

管理員回答說：『如果那樣寫，那只能靠我的一雙眼睛：但現在，可能有幾百雙警惕的眼睛，幫我們監督啦！』

脫衣舞

小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。

松鼠見到忙問：怎麼穿避彈衣都中彈了？

小鳥說道：ＸＸＸ，以後再也不跳脫衣舞了！

諸子百家

春秋戰國時代盲人打著籠走路，有人問：你一個瞎子打燈籠有何用處？

答曰：怕他人看不清路，這是儒家；

答曰：怕別人撞到我，這是墨家；

答曰：黑夜出門就得打燈籠，這是法家；

答曰：想打就打何必問，這是道家；

答曰：你猜猜看嘛，這是釋家；

答曰：你沒看出來我這是裝瞎嗎？這是頂新魏家！

有毒啦

有一天有三個不同國籍的人被食人族抓走，分別是美國人、韓國人和日本人。他們被關在牢裡。

突然間進來了一位食人族說："我們族人要吃了你們！"

美國人說："不要吃我啊~~我全身油脂，不好吃啊！"

食人族回說："不就跟美國牛一樣，油脂豐富入口即化嘛！"美國人就被帶走了。

韓國人看到立刻說："我不能吃啊！我全身都假的，你們要怎麼吃？！"

食人族回："把假的部位去除掉，剩下的燉湯！"韓國人就被帶走了。

日本人只對食人族說了一句話，日本人就被放走了。獲救後，媒體爭相問他，您究竟是怎麼逃出來的？

日本人說："我只跟他們說............我是台灣人！".........有毒啦！

非親生

男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！終於，老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！

男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！

老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？

老夫老妻

老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」

老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」

老夫：「以前是愛情，現在是同情....」

教訓兒子

中午去吃碗麵，見到老闆娘在教訓他兒子，打到神哭鬼號，便好心告訴他，教育小孩要用愛心不能使用暴力，不然心理會留下陰影的…。

這時老闆娘停手了，我便問：小朋友怎麼惹媽媽生氣啦？小孩答：我只是尿尿在麵鍋裡，媽媽就打我…嗚嗚嗚…。

我楞了一下，看了吃了半碗的麵，對著老闆娘說：你打累了吧？還是休息一下，換我來打吧…！

喝酒會致癌

今天看電視的時候，新聞報導說：「喝酒會導致癌症！」

真是嚇死我了，我趕緊喝一瓶酒壓壓驚！從此以後我下定決心…以後再也不看電視了！

夠狠毒

最近凶殺案層出不窮，防身工具深受重視。

女出納：「主管，這麽晚去提款我害怕。」

主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」

女出納：「萬一有歹徒劫色怎麽辦。」

主管：「你拿手電筒去。」

女出納：「拿手電筒也打不過他。」

主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」

中文的英語作業

甲老師在批改英文作業時，忽然大發雷霆：「我從來沒有看過這麼爛的英語作業。」

乙老師見狀問道：「他寫些什麼？」

甲老師說：「他寫一個王子和一個公主的故事。」

乙老師說：「不錯啊！有什麼不對呢？」

甲老師說：「他竟然開頭寫道：The prince asked："Can you speak Chinese?" The princess answered："Yes!"「接下來全部都是中文！」

榨汁比賽

某公司舉辦大力士比賽，比賽項目是捏柳丁。

第一位出場的是一位大學生，肌肉結實，手一捏，柳丁汁竟然裝滿了一整杯，主持人大驚：[這位先生，您是....]

大學生：[我是體操選手，練單槓的。]

第二位出場的是一個身著軍服的年輕人，彎腰拾起大學生捏的柳丁，手一捏，竟然又擠出半杯；主持人嚇呆了：[您...您.....]

軍人答：[我是海軍陸戰隊的。]

第三位出場的是一位光著上身的中年人，全身肌肉橫練，上臂竟比頭還要大，用手接過那已乾扁的柳丁，用力一捏，竟然又流出了兩三滴汁！

主持人已合不攏嘴：[..........]

中年人答：[別驚訝，我是練家子.....啊]；就在大獎要底定時，突然走上來一位乾癟的老頭，主持人：[喂喂！這位老先生您走錯了.....]

說時遲那時快，老頭從垃圾筒揀起已被三個人捏乾掉的柳丁，輕輕一捏，柳丁汁竟如瀑布般噴出，全場大驚，主持人腳一軟：您....您....您是...？
老先生：俺是國稅局的！

成語填空

一家公司決定要裁掉幾名員工，想用考試來決定裁員人選，該公司CEO出了一道試題，成語填空：一絲不（）。

人事部不得其解。--------------你會填什麼呢？填好再往下看喔…

.

.

CEO交代答案：

凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；
凡是填“掛”的，女的留下，男的走人。

【中國古代四大愛情神話】

1、梁山伯與祝英台，雙雙化蝶，不成人形。
2、牛郎與織女，天隔一方，一年才能相聚一日。
3、白素貞與許仙，一個壓塔下，一個孤獨終老。
4、孟薑女為夫淚灑長城，無力回天。

你看，歷史無數次證明，真愛是沒有好結果的。

《購物詩》

不逛不逛又逛了、
不買不買又買了、
買著買著又多了、
大包小裹回家了、
一件一件試穿了、
穿著穿著美樂了、
掛到衣櫃睡覺了、
早起應酬出門了、
翻來找去沒穿了、
改日休息又逛了、
滿櫃衣服成災了。

《減肥詩》

不吃不吃又吃了、
吃著吃著又渴了、
來瓶可樂又喝了、
連吃帶喝又多了、
回到家了後悔了、
下次再也不吃了、
悔著悔著又困了、
困了困了又睡了、
頭挨枕頭呼嚕了、
一覺夢到飯好了、
起來肚子又餓了、
聞到飯香又吃了、
晚上飯局又去了、
反正不差這頓了。

面對誘惑

某大公司準備以高薪僱用一名小車司機，經過層層篩選和考試之後，只剩下三名技術最優良的競爭者。主考者問他們：「懸崖邊有塊金子，你們開著車去拿，覺得能距離懸崖多近而又不至於掉落呢？”

「二公尺。」第一位說。

「半公尺。」第二位很有把握地說。

「我會盡量遠離懸崖，愈遠愈好。」第三位說。

結果這家公司錄取了第三位。

啟示：不要和誘惑較勁，而應離得越遠越好。

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