教你怎麼安慰人
什麼是empathy「同理心」?為什麼它和sympathy「同情心」有所不同?
同理心可以激發連結；同情心卻促使失去連結。同理心是非常有趣的,Teresa Wiseman是名護理學家,在他的研究裡很多都與同理心有關,他提出了四種同理心的特性:
1)接受觀點。
2)接受他人觀點的能力,或是認同他們的觀點為他們的事實。
3)不加評論,這可不容易,因為我們跟決大多數人一意喜歡去評論他人。
4)看出他人的情緒,接著並嘗試與他交流。
同理心是種與人一起感受。對我而言,我總是把同理心想成是一種神聖的空間,就好比當某人好像陷入一個地洞裡,而他們從底部大叫說:「我被困住了,這裡好黑,我快受不了了!」然後我們看到了之後說:「嘿!」然後爬下去跟他說:「我知道在這下面是什麼樣子,你並不孤單。」
同情心是站在上面說:「哇!真糟糕啊,對吧?ㄜ~現在你想要來點三明治嗎?」
同理心是一種選擇,那是種很容易受到傷害的選擇,因為為了要能與你連結,我必須連結到我自己心裡面能理解那種感受的東西。
真正同理心的回應很少以「至少....」來開頭(如果真的有的話),而我們總是在做這事。因為你知道嗎,某人剛與我們分享一些極為痛苦的事,而我們嘗試著要「一線希望」它,但我不認為那是個動詞,我要把它當動詞用。
我們經常會試著要擠出一線希望,所以只要當有人說:
「我流產了!」「喔!但至少妳知道妳能夠懷孕」
「我覺得我的婚姻正在破碎....」「至少妳有段婚姻」
「John快要被退學了」「至少...他還是個優等生」
但每當我們在面鄰類似這種非常難受的對話時,我們經常會做的一件事就是我們會想試著要讓事情感覺好轉一點。但如果我跟你分享的是件非常難過的事,我寧願你說:「雖然我現在不知該說什麼才好,但我真的很高興你願意跟我說這些。」
因為事實上,「回應」很少會讓事情好轉,而真正能讓事情好轉的是「連結」。 |
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