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篇名: 10種增進男女關係的好主意
作者: 筱涵	日期: 2011.01.26　　天氣: 　心情:

人與人之間相處，最困難的地方或許就在於隨著時間的演進，
面對外在、內在環境的改變，原本適用於彼此的相處模式也得跟著調整，
至於該如何調整才能讓彼此處在大家都最舒服舒適舒暢的狀態呢？
下面10個有科學根據的建議，不妨花點時間看看吧！

No.10 - 鞏固彼此的友誼

有研究指出，過去兒提時代的經驗，
會影響到成人後與他人情感交流的模式，
幸好雖然小時後情感曾經受過創傷，
長大後還是可以藉由培養更深一層的友誼來彌補，
只要多花點時間相處，分享彼此的喜樂、喜好，
分擔彼此最近煩心的事情等等，
即便是喜歡吃的食物、聽的音樂、看的電影，
也是會隨著時間不同而不同，更需要時時update。

No.9 - 讚美對方

還記得第一次約會時，你灌了她多少迷藥...喔不！
是說了多少甜言蜜語，才得到佳人芳心呢？如今人追到了，
該說的讚美還是得繼續，如果不知道該怎麼做，
才不會把自己搞得很像因為在外面有鬼所以才特別討好對方的外遇情節，
不妨跳過「你今天看起來特別漂亮」之類的違心之論，
朝一些比較實際實務實在的地方說起，像是讚美她的細心，
總記得提醒你打電話回家，讚美她條理分明，
總知道你什麼東西收到哪裡等看似不重要其實很重要的事情，

而且讚美時，請永遠遵守讚美守則第一條原則--真心誠意。

No.8 - 專注於現在的每一刻

兩人間如果沒有深厚的情感，堅固的信任，
也許一點小風小浪就能吹散彼此的感情，
所以平時更要專注於兩人現下相處的每一刻，累積面對各種風雨的實力，
就算只是每天放下手邊的工作，專心聽她說十分鐘的話，
只要兩人心不散，愛就不會散。

No.7 - 不要曲解對方

早在1980年Robinson和Price的研究就發現，
怨偶比佳偶更容易忽略彼此間曾經曾擁有的快樂，Fincham、
Beach及Baucom在1987年的研究也指出，當兩人處在壓力之下，
更容易懷疑對方一舉一動背後的動機，所以當你開始懷疑對方時，
請先問問自己，是否也會對自己同樣嚴厲，
或是給對方解釋的機會，然後多想想對方的好。

No.6 - 分享權力

根據John Gottman的研究，男人如果不願意與伴侶分享權力，
這段關係有81%的機會會自我毀滅，什麼叫分享權力？
就是做決定時，與另一半分享決定的權力，也就是把耳朵放軟一點，
聽聽對方的建議，在適當的時候讓點步，讓對方有被尊重的感覺，
如果你是那種控制欲非常重的類型，那......
也還是麻煩你盡力挑些微不足道的小事情讓對方決定，
平衡一下這段關係中控制與被控制的角色吧。

No.5 - 找到共同的目標

一項和英國交友網站合作的研究顯示，
男女之間擁有共同的目標與夢想，彼此關係能走得更長久，
所以如果你和她最近已經開始出現沒話聊、沒事做、
沒共同交集的尷尬現象，那......就想辦法讓彼此有話聊、
有事做、有夢一同去追求吧！

No.4 - 了解她的憤怒

哪對情侶不吵架，重點是吵完架後能不能真的吵出什麼東西來，
情緒取向療法專家Sue Johnson就說啦，
從憤怒中可以分析出哀傷、害怕被遺棄等主要情緒，
所以當她抱怨著你是個工作狂時，
也許她想要的並不是你馬上對她說對不起，而是希望你知道，
她希望你能多花點時間陪她。

No.3 - 打破惡性循環

在兩性關係中，若是一方特別強勢、特別要求、特別咄咄逼人時，
很可能另一方會變得比較弱勢、比較逃避、比較消極面對，
然後兩人的關係就會陷入某種無限迴圈的惡性循環，
知名情緒取向療法專家Douglas Tilley認為，
男人的心血管系統對壓力比較敏感，
所以若是另一半常常帶給他們壓力時，
他們自然而然就會扮演起逃避壓力的那一方，
然而逃避並不能解決問題，如果真有誠意解決問題，
不妨直接等彼此都冷靜下來時，和對方面對面談清楚。

No.2 - 據焦於可以解決的問題上

至於談些什麼呢？只要不是無意義的情緒謾罵，
其實就是可以談、可以解決的問題，
也是兩人應該坐下來好好談的事情，
經濟學家Jay Zagorsky發現33%的情侶、
夫妻在財務觀念上都不太一樣，
特別是剛同居、剛結婚時，
對於金錢的處理可能每個人習慣都不同，
而發生口角，所以趁著還沒傾家蕩產、債台高築前，
大家還是趕緊坐下來好好談談吧！

No. 1 - 接受無法化解的歧異

然而世界真的美好到每個人都能在每個問題上達成共識嗎？
當然沒有，兩性專家John Gottman發現不論男女交往多久，
有69%的衝突通常是持續存在的，為了不要讓這些衝突毀了彼此的關係，
試著在聽對方說話時，不要放入太多自己主觀性的判斷，
然後盡可能的站在對方的角度想，找出你可以接受的觀點，
同樣的，當你在闡述自己的想法時，也可以要求對方不要插嘴，
試著在異中求同，如此一來，兩個人或多或少可以在無法化解的歧異中，
找出彼此都能接受的緩衝空間。

轉載自...大人物

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