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低調的胖子的日記本

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篇名: 嗯...給自己看的
作者: 低調的胖子	日期: 2011.04.12　　天氣: 　心情:

男的獨白:

　　上學的時候，我成績差，不得老師喜歡，長相差，也不得女孩子喜歡。唯一好的就是我的人緣，我講義氣又會來事兒，有一幫好哥們兒，讓我的學習生活不是那麼痛苦。
　　
　　有一天，一個正和我勾肩搭背的好朋友突然正襟危坐，我疑惑他怎麼了，看見他的視線中有一個可愛的女孩子出現了，而且是在這個年紀的小女生中少有的沉靜的那種女生，面帶著讓人如沐春風的微笑。
　　
　　我用胳膊搗搗朋友，“她是誰啊？你喜歡她？”
　　
　　朋友點點頭，“她是我們班的學習委員”，班幹部是我們這類壞學生厭惡的一個詞，他對她卻沒有厭惡。
　　
　　可是沒有想到教務處決定給我們重新分班，而那個女生就分在了我們班，並且和我是同桌。她並不認識我，可是在我身邊坐下來的時候，還是對我微笑了。我的胸中卻突然湧起一陣惡念，你一個學習委員和我套什麼近乎，狠狠地瞪了她一眼。她有點愕然我的敵意，但是並沒有放在心上，溫和的和周圍的同學打招呼。
　　
　　她成績真的很好，對人也沒有那種虛偽和高高在上，也沒有做出一副不學習也能成績很好的天才模樣，她也是努力的。周圍的同學也很喜歡她，他們很快的打成了一片，連我那個喜歡她的哥們兒也經常借著問題的名義在她周圍晃來晃去，她都是一視同仁的對待。
　　
　　她是聰明的，自從我瞪了她一眼之後，她明白了我對她莫名的敵意，就不再主動和我接觸說話了，可是這並沒有讓我覺得舒服，我反而覺得更難受了。於是我開始主動問她問題，和她聊天，不是我吹噓自己，我想聊天的時候能把任何人都侃暈。之後她對我就像對其他的同學一樣了，我們就算是朋友了。
　　
　　就這樣過了幾年，一直有人追求她，但是她一直沒有戀愛。憑我的觀察和對她的瞭解，她是性格太清淡了，除了親情友情，似乎缺少了愛情這一擋。別的女生或許玩些欲擒故縱的把戲，可是她不會，拒絕就是真的拒絕，拒絕是因為沒有愛情的感覺。
　　
　　我開始想要追求她，我不知道我是為了證明我自己，還是因為愛她，才這麼做的。經過了這麼多年，我和她已經是很好的朋友了，她對朋友非常仗義，我知道她對我沒有任何感覺，但我或許可以利用這一點。
　　
　　果然，我表白的時候她非常吃驚，直接拒絕了我，一點也沒有拖泥帶水。可是她不會因為這個就拒絕和我見面，拒絕和我出去玩，拒絕和我聊天。我知道正是因為我向她表白了，她為了不傷我的心，為了讓我不覺得她不和我做朋友了，她反而會更加遷就我。
　　
　　她是聰明的，無論是學習和生活，還是對人對事。可是她對朋友太好了，這就是她的弱點了，也是她愚蠢的地方。
　　
　　我利用這些機會常常和她見面，然後又向朋友放出風去，讓人人都知道我在追求她，包括她的父母。可笑的是，我表白被她拒絕了之後，她還怕我沒有面子，主動說不會把這件事告訴別人。
　　
　　就這樣又過了好幾年，她從來沒有辯解過。有很多人為她不值，可是她並不辯解，因為在她心裡我是她的朋友，她不會說出任何傷害我的話，也不會說出和我撇清關係的話。
　　
　　可是同時，她也沒有屈服於這些壓力和風言風語，她仍然只是把我當作朋友。
　　
　　就這樣，我無恥的占去了她大部分的時間，趕走了每個對她有意思的男人。讓她的生活裡，只有我以追求者的形象出現。
　　
　　我無論在朋友面前還是在她面前，總是表現的弱勢的，我很好的利用了這種弱勢，我用盡了各種心機和努力，終於讓她對我點了頭。
　　
　　我原來不知道我是因為愛她還是因為要證明自己的價值才追求她的，可是她點頭之後我知道了，我是真的愛她的，她點頭的那一刻，我幸福的心跳都快停止了。
　　
　　可是我不知道她愛不愛我，雖然她對我很好，也很專一，後來我們結婚了，我還是不知道她愛不愛我，她從來也沒有說過她愛我。
　　
　　那時候她有一份高薪的工作，而我，因為沒有讀好學校，也找不到什麼好工作，就從父親那裡拿了一筆錢自己創業，她也把積蓄全部交給了我。
　　
　　創業不容易，開始都在賠錢，我們兩個人靠她一個人的薪水生活。她為了我苦練廚藝，因為在外面吃飯貴，她每天給我做色香味俱全的便當。
　　
　　那時候我們生活不容易，可是朋友有了困難的時候，她還是拿出不多的錢去幫助別人。這時候我的觀念已經變了，總覺得要幫助也要幫助那些將來會對我們有用的人，所以也會埋怨她對朋友太好。她卻只是微笑著說，我們曾經也是朋友。
　　
　　這幾乎成了我的心病，因為我知道我自己是怎麼用心機一步步的走到她身邊的，我知道我是怎麼利用朋友的身份得到她的點頭的。我十分害怕別人也對她用這種心機，所以有時候，我也會抱怨她像個孩子，太沒有心機了。
　　
　　我覺得她不愛我，因為她對朋友也是一樣的好。我覺得她不愛我，因為我覺得我不配。
　　
　　幾年之後我的公司總算是開始盈利了，我也不再吃她做的便當了，我開始用金錢來證明，當時她選擇我，是正確的。可是我分明覺得，她並沒有把這些放在心上，還是那麼淡然的溫暖的微笑。對我的努力，就像是一種諷刺。
　　
　　我出軌了，我是有意的，並且有意讓她知道。她是聰明的人，果然明白了。我等著她的行動，等著她和別的女人一樣撒潑痛哭，仿佛這樣就能減輕我心中的惡念，這樣我也就能確定她是愛我的。然後我會請求她的原諒，我會好好的和她過完這一輩子。
　　
　　可是，什麼都沒有，她不再和我同房，我常常能看見她紅腫的眼，是哭的嗎？我有些心疼，但是還不夠，我要她主動來找我，我要她恨我罵我，因為她愛我。我等啊等，卻等到了離婚協議書，她也搬走了。
　　
　　曾經為了我在她面前說盡了好話的她的父母和朋友也不再理我了，我有些緊張了，可是我瞭解她，只要我和以前一樣死纏爛打，她一定會重新接受我的。
　　
　　我錯了，我不要再證明她是愛我的，她愛不愛我，我都是愛她的。我只是一直把對自己的不滿，對自己的不自信變成了惡念轉嫁到了她身上，我一直覺得她愚蠢，現在才發現，愚蠢的是我自己。
　　
　　等我打算跪著去祈求她的原諒，告訴她我心中的惡念的時候，傳來了消息，她得了絕症，而且是晚期。
　　
　　為什麼?為什麼？她是這麼好的人，她是這個世界上的天使，為什麼要讓她得這樣的病？
　　
　　我去醫院裡，可是她的眼睛再也看不到我了。現在我就像那些曾經被她拒絕的人一樣，根本入不了她的眼，入不了她的心。為什麼我以前不懂得珍惜她對我的好？
　　
　　她的父母不再理會我了，他們都是知識份子，即使是痛恨我，也做不出什麼絕情的事。可是她那些朋友，都用憤怒沉痛的眼望著我，女人沉聲痛駡我，男人直接對我揮出了拳頭，連我那個少年時期暗戀她的哥們兒也在其中。我一點也沒有反抗，這都是我應該受的。
　　
　　突然病房裡傳出了驚慌的聲音，她的這些朋友來不及修理我，連忙跑進了病房。我跑到門口的時候，看見她在病床上微笑，她用顫抖的手把一個存摺遞給她的父母，她這些年都沒有用過我的錢，那存摺裡都是她的薪水中存下的錢，甚至在我賺了很多錢以後，也沒有把以前他給我創業的錢還給她。
　　
　　然後她抬頭，望著她那些朋友，她的一個死黨淚流滿面地說，“放心，你的父母就是我的父母，我會幫你照顧的。”
　　
　　她又笑了，看了看父母，又看了看圍在她面前的朋友們，閉上了眼睛，就這樣含笑而逝了。那微笑，就和我第一眼看到她的時候一樣，和她第一次和我打招呼的時候一樣，和她每次把便當地給我的時候一樣。她是這個世界上的天使，是能拯救我的天使。
　　
　　可是她的眼裡卻再也沒有我的位置，我聽到她的父母和朋友大聲痛哭的聲音，她也是他們的天使。
　　
　　她總是沉靜的，在人群裡話不多。可是她的存在感是那麼的強，見過她的人都沒法忘記她，我甚至覺得沒人能忍心做傷害她的事，除了我。
　　
　　我是這個世界的惡魔嗎，我從見到她開始心裡就充滿了惡念，我自卑我自己一文不值，她卻仿佛是天上的人兒，讓我想要把她拖到凡間，傷害她，讓她和我一樣世俗惡毒。可是我還是愛上了她，我愛她，卻又那麼愚蠢的推開了她，我都做了什麼。。。。。。
　　
　　我好後悔，沒有和她生一個孩子。其實我的理由並不是和她說的，想一直過二人世界，而是，我覺得她不愛我，我不要生活裡再多一個人分享她對我的注意力。可是現在，我好後悔，如果能有她的血脈留下來，也好啊。
　　
　　我把公司賣了，一半留給了我的父母和她的父母，另外一半以她的名義設了一個幫助孤兒的基金，我知道這是她的願望。
　　
　　然後我來到了她曾經對我點頭的海邊，向深海處遊去。。。。。

女的獨白:

　　雖然我只有三十幾歲，但是既然是病逝，應該還是可以算作壽終正寢吧。
　　
　　雖然結婚了，卻沒有孩子，因為他想過二人世界，說是什麼丁克家庭。開始我覺得無所謂，後來我想要孩子，現在我慶倖沒有孩子，可以安心的離去。
　　
　　再火熱的愛情走進了現實裡面，也會漸漸變得蒼白。因為生活還是要圍繞著柴產米油鹽，圍繞著壓力。
　　
　　幾年之後，當他回家的時間越來越晚，當他不再讚揚我做的飯菜好吃，當他忘記了在節日生日給我買禮物，我已經明白發生了什麼。
　　
　　我並不需要去確定他是不是有了其他的心思，我只知道，他對我的愛情已經失落了。
　　
　　而我對他的，還在。
　　
　　我一直是被動的人，被追求，被感動，然後接受。
　　
　　在生活裡慢慢的增加對他的感情，就如對其他的親人。
　　
　　可是，這個世界的規則並不是如此。
　　
　　認真的感情很少被珍惜。
　　
　　我仍然是被動的，只不過慢慢的收了自己的心。
　　
　　既然沒有孩子，離婚也是可行的。
　　
　　這場病來得卻不是時候。才提出了離婚，就已經沒有多少日子了。
　　
　　對他，感情已經收了回來。
　　
　　就是放心不下年邁的父母，只有拜託朋友，再留下自己多年的存款。
　　
　　他的表現卻讓我吃驚，若不是那個女子已經給我打過電話攤牌，或許我真要懷疑以前是不是我多疑了。
　　
　　我即將消失的生命，讓他似乎突然意識到了對我的愛，他日日守著我，回憶著我們最初在一起的一點一滴，後悔著沒有讓我給他生個孩子。。。
　　
　　曾經消失的愛突然漲滿了，可是，我不再需要了。
　　
　　哪怕他曾是我的青梅竹馬，哪怕我們在結婚前熱戀了十年，哪怕他信誓旦旦要照顧我的父母。這些，我都不再需要了。
　　
　　我曾經重視的人，一旦被我丟棄之後，就只是我的陌生人了。
　　
　　我用了一年的時間，慢慢的把他從我的心裡趕出去，經過了無數個痛哭的夜晚，經過了無數痛苦的回憶。
　　
　　我用我的心，慢慢的走過了一遍我們相愛的路，然後，遺忘。
　　
　　他已經是個成功人士了，我卻寧可拜託死黨照顧父母，也不願意交給他，因為，他已經失信於我了。
　　
　　我甚至已經不想再見到他，對於一個已經要死的女人，是沒什麼好賭氣的了，我只是純粹的不想見到他而已。
　　
　　或者是我有精神上的潔癖，當他已經被我趕出了內心呵護的領域，他對我就不再有任何意義了。
　　
　　爸媽是很寬容的人，知道了他的事，最多也就是不再和他說話了。而死黨們，都是跳脫狠辣的性子，直接趕他出去，沒有動手已經算是客氣的了。
　　
　　呵，曾經，我也是他們當中的一員呢。雖然我沉靜如水，卻也一樣是愛恨分明的。
　　
　　最後的時間到了，我右手邊的父母和左手邊的死黨們，再看你們一眼，微笑了。。。
　　
　　再也看不到父母含淚的眼，看不到死黨們抱頭嚎啕大哭，看不到那個男人愣愣的半瘋狂的沖進來。。。
　　
別了。。。

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