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篇名: 謝謝善良的自己...
作者: 嫣語花花	日期: 2016.03.06　　天氣: 　心情:

呵呵呵~
你們知道嗎?最近的我似乎成長了!幸福感慢慢在滋長....
雖不如從前那感受的濃烈...卻是有般細水長流的感受...
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恩......好多話想說.....但是最近忙一直想打篇日記，又一直耽擱著好久...
只要打善良的文章就會讓我心裡好舒服...
其實前陣子我的心裡不是很開心..
所以呢!我會看看文章~看看他人的日記...
我上網查了關於沒有自信的女人的文章，看看是否對自己有幫助^^呵呵~
其實呢!我目前對自己有幾個目標
就不講哪段時期阿~或計劃阿等等的.....
因為啊!我這個人自己有惰性!呵呵呵~容易受到外界的影響!然後計畫又敢不上變化~哈哈
我呢!已經有三年了.....為了愛情...失去了太多..不夠愛惜自己太多...差別人的步調太多....身心也差了好多
敏銳度跟頭腦靈活度也太差了!
最近的我很想在短期內追回來....呵呵呵~
但太心急追求完美反倒會讓自己太過緊張了，其實呢!我最要學著調適的是自己的情緒~心理!
目前呢對自己有幾個目標：
1.把身體養好.....因為我以後是想生寶寶的^^嘻嘻嘻嘻~
2.把目前自己會的技能整理得更完整
3.學會管理自己的情緒~希望能讓自己的身心更加的成熟!自己的身心智慧更佳的成熟~才有夠教育下一代
3.好好的愛我愛的人(其實這是永恆的目標^^呵呵)
4.我希望自己是能夠更寬容更包容心思更敏感更善良的(這也是永恆的~當我修的夠~有了大智慧~我相信我可以幫助更多的人...)
5.每天都動一動吧@@走路也好
6.想減肥讓自己更美~呵呵呵^^
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恩...........其實前陣子我的情緒不太穩定，我也試圖找出原因還有解決方法..
我覺得..很多人，不管是親人，友人，愛人，在工作上等等等.....
很多人都會因為當下自己的心情不好，或許是太累或許是工作上有問題又或者受到了委屈..等等等的...
很容易就把感受情緒出在自己最親最愛的人身上，這讓我心情低落了好幾天...亂想了好幾天..
因為依我的個性是會概括全收，可是我卻又不知道如何調適自己
不懂得如何告訴他人你這樣情緒放我這邊..我也是會有些難受會胡思亂想的!
就這樣了好幾天...我的情緒不穩~
後來我想想..對方的心緒不開心壓抑在心裡..有心事..我應該是要引導他
讓他正確的抒發自己的感受讓他正視面對自己的情緒、疏導他，讓他有一個出口
我應該是要這麼做才對...而不是當對方把情緒往我這邊放時，我不知道如何是好..只能接受但是自己卻又心裡感覺到不舒服!
反倒變自己心裏不舒服
所以是我錯了~是我沒有好好的引導他~疏導他
小時候的我就是這樣常常承受著他人的情緒，所以對於這種事我敏感...也講究!
我深深的知道這種感受，所以我堅持自己不該這麼做~把情緒帶給他人! 好吧!這也是他們另類的身教 [:~]
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是我自己修的不夠~呵呵呵~可是我覺得我也不用太給自己太大要求適得其反的!
自然就好...呵呵
修自己這是要慢慢來的!要真正的接受自己接納自己才行~
我很感謝善良的自己...因為遇到再惡再委屈，我似乎都不會變壞~
反倒會因為自己所感受到的委屈~凶險~
更明白了"己所不欲勿施於人的道理"
這是我特別的地方...也是我心愛的他~愛我的地方
我心愛的他曾說：我不同於其他女人，我沒心機，還有我愛一個人跟一個人再一起~不會去看去計算對方後面的附帶價值，例如有房啊車啊等等的...
呵呵呵~還有他喜歡率真的我~
呵呵呵原來你喜歡的是我這些啊!!
好喔^^那我會變得更加單純善良讓你這輩子更愛我超愛我的好嗎^^?
(ㄟ!!我會計算耶!!!我會計較你有沒有更愛我!!嘻嘻嘻嘻嘻^^)
我這人是主張啊~~心中有愛、有大愛~就什麼事都能夠做到的女人!
"愛"這是種無形大的力量...
愛很廣義~反舉友愛親人之愛~對世間萬物的愛~悲天憫人之愛...都是愛
呵呵呵~每次啊!!打到類似這種道理.....我心中的青兒就要偷偷地跑出來了~呵呵呵!
今天不想讓妳出來唷^^

我啊~是一個很容易受到其他事情干擾的人..但是我愛一個人就會很愛很愛很愛很愛很愛很愛喔^^不會受到干擾
應該是說我比較缺乏安全感，什麼事情產生了變化會讓我很害怕這意思吧!!
所以呢!我心裡會有個寄託~乾媽、宗教~勸世大道理啊~等等等的!呵呵呵^^
其實我覺得自己很幸福也很幸運!因為上天願意接納我^^
呵呵呵~這說來就話長了...可能是我自己相信的原因吧!
其實呢!從前的我應該是4年之前吧!
我是比較鐵齒的!我常常看人們去廟裡拜拜求佛~我心裡在想!
很多事情該有的就是會有!去求神明幹嘛勒?
這樣神明會太忙!求就有了~要人生幹嘛哩幹嘛要有命盤勒@@
我覺得神明是拿來恭敬~敬仰的~供俸的~不是用來有所求的!
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後來....我的感情上發生了很多事...(嘆)一言難盡啊!!
恩.......一言難盡= =
總之後來我的心情會寄託在，應該是說我的心事我會跟媽祖講...
到了現在...我回想起過去那2~3年....
我覺得乾媽花了很多時間還有機運讓我去相信祂!
祂花了很多苦心，還有時間去讓我相信祂，讓我相信我自己是很好的!
以及讓我的心有個寄託還有信念堅強!因為祂知道我的個性是需要一個強大的信念才支撐得住!
這說來很玄~
每次啊~我去廟裡求感情求籤...
所求到的不是文不對題(我想大家都很常遇到這狀況)
不燃就是意思還很遠.........很遠.........很遠.........很遠.........很遠.........很遠.........
不然就是求不到聖杯(沒這麼順利)
因為求不到我就很沮喪~
就換一個方式問:我問~我未來如何，若我將來會結婚將會是如何?總之...就是我問一個大方向!!
很快的3個聖杯是...壬申籤
看君來問心中事
積善之家慶有餘
運亨才子雙雙全
指日喜氣溢門閭
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可是我認為~一點也不像我，因為我不是一個這麼好運的人!我從小到大也不是那樣的 [:~]
我覺得是乾媽的慈悲~
可是這說來就玄了.....
因為.....我不管在哪間媽祖廟求，都是求到這個籤喵0.0~
上面這次~是我在鹽埕區媽祖廟問的~
後來又過了一段時間，這中間發生了很多事....
對於我的感情我又迷惘了!因為太多太多的....難過和坡哲~
這次我去里港的媽祖廟問了~
一樣是問了當下的感情..一樣求得的籤像是在講事業的@@不然就是好難求
然後我又換個方式問了，問一個大方向我的婚姻、我未來的家庭、我的將來、我未來的夫君~
就可以很快的聖杯又是這支籤壬申籤~喵~
後來我就沒再問了!因為我不管去哪間廟求這問題都是求到這支籤吧0.0~
好像不管我是問與哪個男生是否適合之類的!我都很難求的到籤
但是若是問未來婚姻等等等的!就很快求到這支籤
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過去我曾經被一個寓友騙(太長了...也是一種感嘆!我終究還是沒能感化他~我只能說江山易改本性難移)
那時他說他生病快沒命之類的!
當然那時候我很愛他，我去媽祖廟裡求了把我的命給他...
你們知道麼?
我求不到聖杯!我把那一桶的籤求都抽光了就是沒聖杯!
我跪在廟裡2個小時
呵呵~那時我還問廟公說:都沒有求到聖杯怎麼辦?廟公說還是你沒講清楚?不燃你就再重抽一輪(那個廟公人很好，因為那天很熱，他拿了3支電扇左/右/後方各一支吹著我!呵呵呵~那廟公人很面善)
我就真的把籤都放回去再抽了一輪~到最後有抽到了但那支籤有些無奈
(意思大概是...你想去就去吧!其實大家都知道籤的意思其實是看自己怎麼去解去看得!)
後來我知道為什麼都求不到聖杯了，因為那男人給我的資料都是假的!
乾媽怎麼查?
其實那時候我是覺得乾媽有點生氣了!他氣我怎麼那麼傻!
我不該還堅持還一直跪，但可能還是敵不夠我的拗脾氣我的倔~怎會有個傻女人吧!還傻到亂七八糟[:~]
呵~所以最後還是讓我抽到籤，可能也是心疼我吧!可能擔心我再抽不到籤~會再跪下去!
我現在想想...乾媽是不願我跟他在一起的吧~但是我的固執!真的是無人可及

那時候因為那男人....我還被一個愛寓上的一個女生罵賤女人，她還把我的住戶編號公開在心情貼罵我賤女人!呵~
我那麼重視自己善良的女人，因為這是我唯一的自信!可以驕傲的東西! 那時的我好難過好無助，不知道該怎麼保護自己..
她也留言給我，意思是不會放過我~也不會放過那男人，後來她越講越可怕..我好害怕
那時候的我~一直跟她說對不起，跟她說我真的什麼都不知道求她不要傷害那男人，一切都是我自己的錯!
說是那男的說愛我的!我真的什麼都不知道，因為我相信所有人都是善的!那時候我也剛玩愛寓不久~我不喜歡去懷疑人~很累!
因為我生性沒法使壞....沒法傷人~
所以說不出什麼可以保護我自己，讓她人害怕的話....就這樣一直害怕著!只知道一直求她一直道歉!
而且我也終究無法在公開場合大家都看的到的地方去傷害她..去說她
後來我知道那男人根本也沒跟她交往..就網路上搞搞曖昧...(呵呵~人很奇怪吧!?男的奇怪/那女的也怪~我呢!呵呵一樣吧!)
---------------------------------------我說啊!!不是說只有真正的見面傷害就是傷害~玩弄感情遲早出事!!雖然心裡感情感受是種無形的東西
你所做的一切換來的只有......."一輩子得不到真心"你覺得這樣做划算嗎?
別回想了!想起~我就無法....唉呀!都過去了^^

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這兩年來~好多事情我都不得不相信這存在的力量~
有時候~當我要去見寓友時的當下或當天!我的鏡子就破了!不然就是眼鏡摔壞了!
(這是很神奇的!因為我眼鏡沒摔壞壓壞過~我的鏡子哪有可能動一下就摔破了，沒破過)
當然就那兩次= =
(我不是隨便的女人啊!!真的!!!我不見寓友的!但是一開始來這邊就是因為想交男友我不否認，我想很多人初衷都跟我一樣吧?只是久了....知道了這邊的複雜!變改為在這抒發情緒)
很多事情都很巧合~
其實在我上一段感情受傷打擊後~
我的生活我不知道怎麼過來的，我甚至連走路騎車都沒魂似的!
我的精神、神智根本無法集中!
所以我在走路或騎車時，往往很不專注!
有時候當我恍神又再度集中時~車子/卡車就在我眼前了~在我身邊了!一秒之差吧!好在他停住了!
好幾次都是如此!我覺得是上天有保佑我，很感激!但我必須自己振作才行!!
不然乾媽會太忙的~呵呵
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一切巧合真的是滿多的!
我很謝謝乾媽、謝謝老天...
其實我並沒有想要那支籤上那麼大的福氣!
我只想做一個有用幫助別人的人，然後有一個一輩子疼愛我的夫君~呵呵呵^^
讓我的家庭更幸福~若以後真有家庭有孩子，讓我家庭的成員都能夠快樂有力量去感染更多的人....
一個人的力量太小~希望我以後家庭的成員，都能夠快樂幫助人~
這樣一傳一一傳一的越來越越來越範圍更大了^^就會更多人幸福了^^

我真的不貪心沒給我那樣大的福氣也不要緊~真的!
因為我怕自己福分終究沒這樣大的!!
我最高興的就是上天的認同~乾媽認為我好^^
因為啊!!我從前會覺得，我是不是一個不好的人?或者是不夠好的人~
又或者是上輩子造孽太多了?
所以才會感情這麼多波折~不有人珍惜，可能是我自己本身就不好
但是這幾年來其實是滿明顯的!乾媽老天關心我!肯定我~
認為我是個好女人^^
這樣我就滿足了~不會胡思亂想了!這就是我最大的福分了^^

或許我沒有不好喔^^~說不定是天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨呢!
我想要修得很好很好~讓我未來的家庭幸福~讓我的男人幸福~

每當我想到這幾年的巧合下來~~我就覺得有些不可思議...........我就好想立馬立刻→扶老太太過馬路/捐錢/捐血/關心弱勢/當心靈導師/唉呀~~~~~好多好多.....
其實我一想到這些會有點皮皮挫~因為太神奇了..我好怕我會做錯事情[X-(]
我說啊!!若是我這輩子沒有做的很夠很多很好......您能不能寬恕我呀~"~

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