209　‧　特異能力

有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說：「今天會下雨。」

探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。

第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。探險家給了他十塊錢，謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。

如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。

這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。

探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」

「因為我的收音機壞了」土著答道

210　‧　十年的時間可以改變很多

一對恩愛夫妻結褵十年了，兩人利用假期開著車到以前約會的山區兜風，順路來到了野花遍地、樹林叢生的舊時地，發現景物已然改變，過去親熱的場所已成為私人別墅。

面對此情此景兩人下了車，不禁想起舊地重遊親熱的景象，就在灌木旁擁吻起來，太太靠著灌木旁的欄杆，先生已按奈不住馬上辦起事來，丈夫賣力的做，太太十分激動，不停的扭動、顫抖，聲嘶力竭的叫著，不久就暈過去了。

老公快樂得不得了，搖醒妻子說：「老婆，你真的好棒，比十年前放得開，你從來沒有這麼放浪形駭過。」

老婆悠悠轉醒，聲音衰微的嘆了口氣：「十年前，我靠的這邊欄杆還沒有漏電！」

211　‧　超速的藉口

一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到 100英里/每小時。

當他意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來。

警官過來對他說：「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的借口，我就放過你。」

那司機想了幾秒鐘後說：「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」

212　‧　一幅畫像

有一對夫婦在參觀展覽，近視很深的妻子，正將臉湊近一幅畫像對一旁的丈夫說：

這是我生平見過最醜的畫像了！

丈夫就把妻子拉到一旁，小聲地對她說：這不是畫像，是一面鏡子！

213　‧　有妖怪

一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒...

當車子接近海霸王的時候，計程車司機利用車上的無線電說：五么拐！！（517） 五么拐！！（517）

聽到請回答！……

阿嬤聽到之後，生氣的說：「（台語）有妖怪！妖你去死啦！恁祖母只是今天要去喝喜酒妝化濃一點！」

214　‧　電梯整人－１

那天加班到晚9點才下班，我走進電梯（我公司在18樓），發現裡面只有一個辣MM，我看了看她，很想搭搭話，但她好像看出來了，顯得很高傲，把頭偏到一邊理頭髮不理我，我心裡不爽，決定搞她一下！

於是偶到電梯門邊上，悄悄按了個號碼10。電梯到了10樓停了一下，門開了，但是沒有人電梯門關了，還是只有我們兩，電梯繼續往下運行，這時我突然對電梯角落伸出手，做握手狀上下握手，並說：「小李，我好久沒去你們10樓玩了！最近還好啊？」

一邊在做交談的樣子，一邊用眼角餘光看MM，只見這個MM眼睛瞪的滾圓，嘴巴張的老大，隨著我說的越來越熱烈，MM慢慢的靠著電梯壁癱滑坐到地上暈過去了……

後續：電梯到了1樓，我把MM拖到電梯外面，用礦泉水把她弄醒。

在她醒來的一瞬間，我對空氣說，小李，我們總算把她弄醒了，她立刻又暈過去了…… >"<

215　‧　電梯整人－２

我和一個同事（男）晚上加班趕方案，淩晨12點多才搞定，下樓的時候樓裡已經空無一人，一邊聊天一邊等電梯...

不一會電梯下來了，門一開裡面居然還有個人！

是個女孩，說實話我們兩個被嚇了一跳，沒想到這麼晚會在電梯裡遇見人，愣了一下，我那個同事，只見他探頭探腦的看了看電梯裡，說了句：「靠，人滿了，擠不下了，咱們還是等下趟吧」

我面無表情的點了點頭……

電梯門關上的瞬間，那個女孩臉色煞白…… >"<

216　‧　不要亂答腔 ~~

男人在高速公路休息站停車上洗手間

第一間有人，於是他進了第二間。

一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」

男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去啦！」

然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」

男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」

這時聽到隔壁的人說： 我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。 

讓國人最爽的六個台灣極品笑話

217　‧　兩千一百萬人都高興

李登輝、連戰、陳水扁同坐直升機巡視。李登輝說：如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。

連戰說：如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。

陳水扁說：如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。

這個時候駕駛員喃喃自語地說：何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？

218　‧　肖像的郵票

總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何！

阿扁：銷售情形怎麼樣？

郵政總局局長：還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！

阿扁：怎麼會呢？阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上。

阿扁：這樣不是黏得很緊嗎？

郵政總局局長：可是大家都把口水吐在正面啊"！

219　‧　把我的錢還來

深夜，阿扁總統要去幫阿珍買夜宵。

結果在路上遇到搶匪…搶匪拿著槍指著阿扁說：把身上的錢交出來！

阿扁勃然大怒說：你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！

搶匪：喔，那把我的錢還來。

220　‧　誰有救？

某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院....

稍久，醫生出來了，記者忙著問醫生！醫生！總統有救嗎？

醫生沮喪的搖搖頭說：唉總統沒救了...

記者又問：醫生！醫生！行政院長有救嗎？

醫生又沮喪的搖搖頭說：唉...也沒救了...

記者就問：那...到底誰有救？

醫生精神一振說：台灣有救了！

221　‧　精神病院

有一天陳水扁總統前往某家精神病院視察，所有的病人都站在走廊上高聲歡呼，陳水扁萬歲！陳水扁萬歲！

只有一名病人面無表情，對總統不理不睬。陳水扁看到了，於是問院長說：那位病人為什麼不對我歡呼呢？

院長：因為他今天精神非常正常。

222　‧　政客

一輛競選車載著陳水扁競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農田作活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。

過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪里去了，老農民說己經埋了，警察趕緊追問：他們都死了嗎？

老農回答說：嗯?我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。

警察說：那你怎麼也把他埋了？

老農說：你知道的嘛?這個陳水扁從不說實話。

223　‧　保險

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。

簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」

業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

224　‧　比

一對情侶吵架。

女：「你每一樣東西都比不上任何人！」

男：「對，尤其是女朋友！」

225　‧　餐廳中

「服務生，你們這裡有什麼招牌菜？」

「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」

「不了，我不吃動物吐出來的東西，太沒衛生了。」

「那您想吃什麼？」

「先來一份雞蛋吧。」

226　‧　請假

男職員向女主管請假。

男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」

女主管（鄙視）：「難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」

男職員想了一想。

男職員：「那麼我請喪假。」

227　‧　喝酒

一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。

A君突然對B君說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。。。」

B君答：「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。。」

不久他老婆從外買菜回來！

B君突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下」

228　‧　兵變

阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友將要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。

阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。

他在信上如此寫著請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。

229　‧　喜歡1

情人節時。。。

女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！

七夕時。。。

女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！

生日時。。。

女：親愛的。。。！鑽石代表永恆。。。

！聖誕節時。。。

女：親愛的。。。！我。。。

男：等一下，寶貝。。。！

妳有沒有喜歡便宜的東西？

女：有啊！我最喜歡你了！！！

230　‧　喜歡2

女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

男：我。。。我喜歡你的幽默感。

231　‧　用功

小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」

妹妹：「還不都是因為你」

小明：「我？」

妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

232　‧　最愛乾淨

妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」

小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」

妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

233　‧　醜

小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？

小鮭：不會。

小苹：真的一點都不會？

小鮭：真～的不會！

因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。

234　‧　外銷講究包裝