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莞爾集5 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 莞爾集7
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篇名: 莞爾集6
作者: 吳天天 日期: 2012.10.17  天氣:  心情:
131 ‧ 牽強
陳太太說:「聽說妳女兒結婚了。」
「是啊!上個月剛結婚。」
陳太太這時已略帶試探的口吻說:「聽說她已經生下一個小baby了..」
「噢!因為她年紀太輕了,所以搞不清楚應該婚後幾個月生產。」
陳太太心想:"轉的也太硬了吧.."


132 ‧ 0204
某天..
小明:「怎麼辦,我上次偷打0204,帳單寄來,我會完蛋的!」
小華:「那怎麼辦?」
經過幾天..
小華:「電話帳單到底寄來了沒啊?」
小明說:「已經寄來了..」
小華:「那..你有沒有被你爸打?」
小明幽幽的說:「結果是我爸被我媽打到住院了。」


133 ‧ 五大天地
在一個偏遠窮苦的小鎮,有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了,當地的百姓在他卸任的那天,在額手稱慶之餘,送他一塊匾額,上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字,縣官不解地問道:「此四個字有何特殊意思嗎?」
眾人齊聲回答道:「縣官上任『金天銀地』;縣官當任『花天酒地』;縣官端坐庭上問案『昏天暗地』,我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』;如今縣官終於卸任了,我們可真是『謝天謝地』只見縣官ㄧ臉大便....


134 ‧ 賀詞
有一天,志明去參加朋友的婚禮。
眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀,一時,吉祥話、好兆頭的用語紛紛出籠....
志明知道這位好友是個花心大蘿蔔,靈機一動,想出了這樣的一句賀詞:「在“一個老婆”的原則下,什麼問題都可以談!」


135 ‧ HTML
某大學中,一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。
菜鳥:「學長!請問一下,HTML是啥東西啊?」
學長:「HTML?菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是「How To Make Love」的縮寫嘛!」
菜鳥:「嚴來素這樣喔..」


136 ‧ 有錢的爹
有一個公務員,他們單位辦手機優惠活動。
全單位上下幾乎每人都買了一隻,唯讀那個公務員不買,因為他說沒有必要..
可是,他的兒子有一次來找爸爸,同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。
同事就說:「一隻手機幾萬塊都買了,上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買?」
公務員說:「他有一個有錢的爹,我又沒有!」


137 ‧ 我有了~
某公司舉辦年終聚擎N彩,所有主管都提供摸彩品,獎品很多,每個人摸到禮物都非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎,女秘書很失望地說:「還沒有啦!」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎,她很興奮地跑到總經理身邊,撒嬌地說:「總經理!我有了,是中你的獎唷!」
總經理夫人:「O_o....」


138 ‧ 特別行業!?
旅遊途中,遊覽車上的人輪留上去講笑話,後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話,她說:「請大家猜一猜我的職業..」
謎題是:「每天上班就脫衣服,整天在扭腰禮儐?還時常要把兩腿張開..」
正當車上其他人面紅耳赤的時候,謎底揭曉了。
"瑜珈老師"


139 ‧ 時代不同
每逢母親節,老師總會一再提醒學生,做母親的如何辛勞偉大....
而大部份學生的作文裡也會加上一句:「我將來長大,一定要好好孝順媽媽。」
可是現在的孩子有更進一步的想法,讀國小一年級的小美在日記上寫著:
「做媽媽這麼辛苦..將來我一定要我的孩子好好孝順我!」


140 ‧ 南極笑話
蜂蜜大道---
遊客甲:「不純砍頭?砍誰的頭啊?」
遊客乙:「笨蛋,當然是砍蜜蜂的頭了!」
一旁躲在樹叢旁邊擺攤子賣蜂蜜的老闆王麻子,左手拿著蜂蜜罐,右手拿亮晶晶的斧頭。
「你們都錯了,誰敢說我家蜂蜜不純,就砍“你們”的頭!」
...........
附注:覺得笑話不純者,砍頭! 


141 ‧ 性人?變姓人?
一群無聊小孩的無聊對話..
一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。
其中的一個小孩甲問道:「誰知道哪裡有變性人啊?」
這時小孩乙飛快的接話:「我知道!我知道!我媽和我奶奶就是哇!」
「啥....啥米!!o_O」
「是啊!我媽本來姓江,可是嫁給我爸之後她就變成姓王了!我奶奶本來姓劉,可是嫁給我爺爺之後也變成姓王了!這不是變姓人嗎?」
「........」


142 ‧ 謙虛
從前有一對以渡河為生的老夫婦,他們替人划了大半輩子的船。
攢下一筆錢,後來老先生去世後,老婆婆便將辛苦存下的錢捐出來造了一座橋,橋落成的那天,村人向老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。
老婆婆謙虛的說:「此皆眾人之功,非吾夫之力也。」
令人又感動又敬佩,剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話,她覺的這話又響亮又好聽,於是暗中記下,到了生孩子滿月時,親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。
她猛然想起那句話來,笑盈盈的對客人說:「唉呀!此皆眾人之功,非吾夫之力矣..」


143 ‧ 互不相讓
一個山東人,聽說蘇州的橋很高,特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人,也是聽說山東的蘿蔔很大,也由家鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰....
山東人:「蘇州的橋到底有多高啊?」
蘇州人:「俺告訴你,去年底有個人從橋上跳下去,到今年底還沒落到河裡,你說高不高呀!」
山東人:「俺也告訴你,你不必到山東去看蘿蔔了,明年這個時候,蘿蔔自然會長到蘇州,你就會看到啦!」


144 ‧ 短篇笑話集錦38
▲有夠機車(輔)
有一個學長剛買了一部新的機車。
和他的學妹說:「親愛的學妹,我可以用你的名字為我的愛車命名嗎?」
結果....結果....
那個學妹竟然說:「我才不要咧....誰要天天被你騎在下面!」
▲有沒有煙?
真實笑話~前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後,在一家小pub發生了這樣的對話:
顧客:「你店裡有沒有淹?」
小祝:「有啊,七星、萬寶路還是要三五?」
顧客:「啊咧....」
▲男用?難用?
有一天,阿明告訴媽媽: 「妳有去超市時,幫我買一包男用的妙鼻貼。」
媽媽就回答:「好用的不用,"難用"的還要用,現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼?」


145 ‧ 私下來
某天上工程數學時,教授跟同學說:
「我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的題目有任何問題的話,就私下來問我。」
就在幾天後,小明拿了一堆問題去找教授,此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授:「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣?」
小明:「教授你不是要我們撕下來問你嗎?」


146 ‧ 孟嘗君歪傳
春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說孟嘗君養了三千食客,決定去投靠孟嘗君,到了孟嘗君府門口,府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見孟嘗君步出門口,王老五躬身拜地說:「晚輩不才,願拜在孟公門下。」
孟嘗君:「呵..不敢承當~」
王老五:「晚輩謝過孟公,敢問孟公,食客府在哪?」
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五:「嗯..咦~?為何不見諸客們?」
孟嘗君:「現是午飯時分,大家都各自回家吃飯去了。」
王老五:「........」


147 ‧ 健教零分
夏天的時候,同學們都喜歡到河邊玩水,一群人玩得不亦樂乎,只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水,他的同學阿德跑來問他,以下是他們的對話..
阿德:「小美,怎麼不跟我們一起玩呢?」
小美指著河水一臉無辜的說:「你看!好危險!」
阿德:「水並不會很深,很安全的。」
小美:「不是啦!你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說:「現在是夏天,水裏面當然會有蝌蚪,放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說:「不行!危險,蝌蚪很危險..」
阿德問:「蝌蚪很危險?為什麼?」
小美低下頭小聲的說:「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。


148 ‧ 拉鏈沒拉
舅舅帶小甥女逛街,搭乘公車時,小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上,便認真地對他說:「舅舅,你的拉鏈沒拉上!」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子,他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時,小甥女又大聲嚷:「不好了,不只拉鏈沒拉上,連裡面的東西都快要掉出來啦..!」


149 ‧ 無敵霹靂冷死你
▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻......
在下提供以下方法:
1 ‧ 把電視面對螞蟻洞;
2 ‧ 把一條在用的電線削掉皮,橫放在蟻洞前;
3 ‧ 在蟻洞前塗肥皂水;
4 ‧ 在蟻洞前放一片洋蔥;
5 ‧ 在蟻洞前放橡皮筋。
功效:
第一種方法:趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法:螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法:螞蟻踩到肥皂水時,會滑倒撞牆而死!
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走,然後腳酸而死....
以上方法如果有效,我叫你阿公..


150 ‧ 假鈔辨識法
近來偽鈔氾濫,即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。
根據央行公佈的最新資料,提供下列千元鈔辨識方法,讓大家參考:
1 ‧ 鈔券中間的小男孩,有明顯的雙眼皮,而且上下轉動還會眨眼睛。
2 ‧ 台灣電子科技發達,背面的帝鴙,植入超微晶片,只要搖動三下,貼近而朵,可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券,有以上特徵,那就百分之百確定是...........
...
"假鈔"!


151 ‧ 牙齒(輔)
有位仁兄走進一家牙科診所,他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..
醫生大吃一驚,連忙叫道:「喂!老兄,你且慢!你大概走錯地方了~我們這是醫治牙齒的,不是泌尿科!」
「我沒搞錯啊!」年輕人痛苦的說....
「有一顆牙齒鑲在裡面!....醫生」


152 ‧ 新科媽媽
我兒子在剛滿六個月的時候,一直三、四天高燒不退也拉肚子..
我老婆急了,打電話給醫生。
老婆說:「醫生,他還拉肚子怎麼辦?」
醫生說:「牛奶泡淡..」
老婆說:「泡蛋?那那那..
整顆?還是只要蛋黃就好,要不要撥殼啊?」
醫生說:「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了..
然後嗲嗲的跟我說:「老公,我是不是很丟臉啊?」
我只好跟他說:「不會啊..如果是我,我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」


153 ‧ 老外的無知
一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔~good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh~verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子,真材實料喔!」
老外開始納悶:「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢?」
剛好,中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶,為了表示稱讚,他趕緊說:
「Wow~好漂亮的錶子....(婊子)」


154 ‧ 另類新解
A:為什麼男生只要一看到自己心儀的女生,說話都會結巴?
B:這種現象一般人稱之為『大』舌頭。
A:不懂???
B:簡單來說,就是『舌頭勃起了』。
A:喔!


155 ‧ 白痴故事集
朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方,然後再撘公車上班。
一天當她下班回來後,發現腳踏車竟然不見了。
她沿著幾條街一直找都找不著,結果呢..
她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。
她問拖吊場收錢的一個小姐說:「小姐,請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊?」
那位小姐面有難色的說:「嗯!?腳踏車沒有車牌,我們不會拖吊喔!」
結果來回車錢就花了她3百多,真不知該說她笨還是天真....


156 ‧ 超爆冷笑話
有一個學生新進到一個學校,幾天後就和一個學姊打成一片。
一天,學妹到新教室上課,不知廁所在哪,她找到學姐問:「學姊,廁所在哪?」
學姊答:「要問代課老師才知道耶!」
學妹想:「好麻煩..不去了」
又問:「那音樂教室在哪?」
學姐說:「去問代課老師啦!」
此時學妹受不了了,她問道:「為什麼一定要去問代課老師呢?」
學姊答:「因為有一句成語叫"待客之道"(知道)啊!」
學妹當場昏倒!
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