27　‧　蜘蛛人是什麼顏色的?

紅色?
不對.......
答案是白色!因為........
s-pi-der-man
（是-白-的-人）

28　‧　搞不清楚

父親問小華：你將來要娶誰做太太?

小華：平時祖母最疼愛我了，所以我要娶祖母做太太。

父親說：胡說!我媽媽怎麼可以做你的太太?

小華說：那麼，我媽媽怎麼可以做你的太太?

29　‧　三兄弟

有三位兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。某日，他們三兄弟一起出門玩，突然發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡等他，他先去報警。到了警局，警察問他：「小朋友，你叫什麼名字呀？」

「閉嘴」「你叫啥名？」

警察再問一次。「我就說閉嘴了呀！」

警察非常生氣。「你的禮貌到哪去了？」

「在家裡等我」

「你是存心要來找麻煩的，是不是？」

「是呀！你怎麼知道？」

30　‧　找麻煩

有一個人叫真囉唆，取了一個老婆叫要你管，生了一個兒子叫麻煩，有一天麻煩不見了! 夫妻倆就去報案，警察問爸爸：[請問這位男士叫啥名字? ]

爸爸說：[真囉唆]

警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?

媽媽說：[要你管]警就很生氣說：[你們要找誰?]
夫妻說：[找麻煩!!!!]

31　‧　開戰的原因

據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，經過大沽口，看到大沽口的士兵正在打籃球，而這時候忽然有人犯規。
一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"（以台語發音）
於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了!

32　‧　阿婆坐捷運

某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進電梯裡，一會兒又快速的衝出來，這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」，〈捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？

33　‧　怕老婆

懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了，還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢，等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」

34　‧　鹹死他

某戶人家非常窮，每日只能吃白飯........
一天，家中的小弟實在忍不住，就吵著要吃肉，父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯，過了一會兒，小弟指著二哥說：「爸，他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道：「沒關ㄒ一‧，讓鹹魚鹹死他」

35　‧　爆笑的真人真事

我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課，所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ，全班都快笑死了

36　‧　大學聯招

90年度大學聯招國文試題：子曰汝父吾久未贊汝，汝不知吾之覆著幾番唉!
翻譯解答.....你爸我很久沒踹你了，你是不知道我鞋子穿幾號喔!

37　‧　今天有帶衛生紙

在某個國小，有一個學生叫小明，有一天，他一如往常的上完廁所就洗手，剛好他們的老師經過，看到他在洗手，心裡就想：嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手，嗯~~
第二天，小明也是一樣上完廁所就洗手，老師看了心裡就想：小明這種行為這麼好，我一定要叫全班來看!
第三天，老師就帶全班來到廁所邊等，就看到小明走進廁所，他就跟全班說：你們看，等一下小明出來後就會洗手喔~
之後，小明上完廁所出來後，經過洗手台，居然沒有洗手，學生就說：老師你騙人，小明哪有洗手ㄚ?
老師覺ㄉ很奇怪，就跑去問小明：小明ㄚ，你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說：喔~老師，因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~

38　‧　文謅謅

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞～好呷的土窯鴨來囉～」

39　‧　嚴重口音

有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說：「喂!你是誰呀~?」
王記說：「我忘記啦!」（王記）
部長說：「咦?什麼?」
王記以為事隔多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」（部長）
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!

40　‧　換位子

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」

41　‧　粗繩

有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」
說著往桌上扔了一條很粗的繩子。
老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」
「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」

42　‧　樂透得主

一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：我代表這個賤貨向您說對不起..

43　‧　狗明星

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」

44　‧　會玩牌的狗

有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」

45　‧　第二語言

有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。

46　‧　笑話

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，它還懂得如何操作UNIX作業系統；很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元；
男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』

47　‧　餐前禱告

宋氏夫婦在家宴客，開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭：「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客，煩死人了!」

48　‧　名片

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了，上面頭銜印著「專業顧門口」！

49　‧　很難得

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

50　‧　心不在焉

管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：「注意，第三小號手音不準。」
一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」

51　‧　超尷尬

一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~~~
「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX（衛生棉條）多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』（圖釘），廣播傳來他非常"專業"的語氣問：
「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」

52　‧　酒後驚魂

一場宴會後，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」
「哇咧～　扶手還那麼低！搞什麼呀…」
一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」