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篇名: 愛上自己的不完美
作者: 咪咪 日期: 2012.05.09  天氣:  心情:


受苦有兩種,一種是無知、無明的受苦,就是任憑潛意識操控而受苦,並且抱怨、抗拒那份痛苦。這樣的受苦無法讓你成長。
另外一種受苦是有覺知的受苦。當你感覺到撕裂般的痛楚、彷彿要爆炸似的憤怒時,你不逃避、不抱怨,而是全然地經歷它——讓壓抑、隱藏多年的能量爆發出來,以不批判、不抗拒的態度,在全然的愛和接納中經歷它。這樣的受苦,是你走出人生模式、茁壯成長的契機。 

女人最厲害的武器有二:溫柔的堅持和脆弱的要求。
有的人個性很強,缺點就是不會說「不」,所以每次被逼得要說「不」的時候,都是以勃然大怒的方式,弄得大家不歡而散;如果不願意撕破臉,只有忍氣吞聲,忍耐久了又會爆發,所以在處理人際關係時老是會出現各種問題。

那麼,脆弱的要求又是什麼?
其實,每一次攻擊,都是愛的呼求,也許到現在人才真正體會。
夫妻之間最常聽到的爭論就是:「你根本不在乎我!你是個差勁的丈夫∕妻子!」
如果把這些話以另外一種方式表達出來,就是完全不同的意思,例如:「你根本不在乎我!」(翻譯:我好需要你的重視哦!你能重視我嗎?當你那樣做的時候,我覺得自己沒有被尊重,我好受傷哦!)

「你真差勁!」(翻譯:你沒有做到我希望你做的。我對你有一定的期望,當你做不到時,我覺得很受傷!)
「你從來沒有愛過我!」(翻譯:你現在做的事,或是之前的行為,讓我覺得受到傷害,因為它們沒有滿足我對你的要求,所以我認為你不愛我。)

當怒氣衝衝地責怪對方時,其實是因為我們的內在不願意面對以下這個事實:
自己是脆弱的,對對方有期望,對方對你有要求,是我的期望、我的需求讓我對你產生怒氣、對你失望,因此我才會如此憤怒。問題出在我身上,不是你。

但是,有多少人能夠不把焦點放在「責怪別人」上面,而放在自己身上呢?太難了。
大部分女強人(還有男人)都不願意承認自己有需求、有期待,反而會理直氣壯地指責對方的不是。
「不會檢討」是造成兩人發生衝突的主要原因,所以,這時你如果不去指責對方,反而溫柔地、脆弱地承認自己真的需要他這樣做或那樣做,效果可能會好得多。

「你的應酬怎麼那麼多?煩不煩啊?」→「你的應酬好多哦!我一個人在家好寂寞,真的很希望你陪我。」

「你怎麼亂買東西啊?花錢的時候都不會多想一想!」→「當你這樣花錢時,我很緊張,擔心我們的財務會出問題。你知道,我對金錢老是沒有安全感。」

「你可不可以別把音樂開那麼大聲啊?吵死了!」→「音樂太大聲了,我耳朵很不舒服,麻煩你調小聲一點好嗎?」

不過技巧可以學,但不一定有辦法運用,因為我們真正要面對的,其實是自己內在的脆弱;只有坦然接納自己內在的軟弱,才可能使出這些技巧來。許多人不願意承認自己的需求和軟弱,選擇責怪對方,因為這比較容易。

「他怎麼能這樣欺騙我?」「他怎麼能變心?」「他怎麼能瞞著我跟別的女人來往?」
「他當我是什麼?傻子嗎?」「在他的眼中,我就這麼沒有價值嗎?」
這些負面想法來自我們自己的無價值感,老是覺得自己不夠好。
要知道,自己的價值是自己給的,不能把這個權利拱手讓人。 

如果你用相同的方法做同樣的事,卻期待出現不同的結果,這就是瘋狂!
可是放眼望去,這真是一個瘋狂的世界,大家都想要改變別人、改變外境,就是從來不去想一想,也許把眼光收回來,稍稍改變一下自己,你的整個世界就改變了!
溫柔的堅持,脆弱的要求;和天下女子共勉之!



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時間:2012-05-09 19:40
他, 55歲,台中市,建築營造
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時間:2012-05-09 19:39
他, 55歲,台中市,建築營造
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時間:2012-05-09 19:25
他, 55歲,台中市,建築營造
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時間:2012-05-09 13:12
他, 43歲,高雄市,其他
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時間:2012-05-09 01:01
他, 55歲,台中市,流通/零售
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