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篇名: 最懷念--我的記憶碎片
作者: 夏翎 日期: 2011.12.25  天氣:  心情:
  回首國中那段年華,感嘆……十五年的歲月,用盡了純真,熬乾了青澀──
  我已不再年輕,三十歲的輕熟女,親眼看著自己心智、靈魂一步步被社會改變、扭曲……突然之間,以前那個自己,恍若隔世,彷彿另一個天外神仙,自在、逍遙!
  心裡有些悵然若失,若現在的我,還是十五年前的我,甚麼也不擔心、甚麼也不煩惱。今天不去想明天的事、不用擔心下個月會不會有錢花,更不用煩惱明年的自己該如何過──就算身上只剩下唯一的五塊錢,還是窮得快樂。
  那時候,彷彿永遠也不用為生計煩惱,就算沒有飯吃了,奶奶煮的一碗粥,還是很香甜。穿著件永遠也沒被自己洗乾淨過的花襯衣,和僅有的一雙白色帆布鞋,跟著群野孩子滿山亂跑。那時候,山上好多不知名的野果和野菜,我們總知道哪些能吃,更總記得它們那吃在嘴裡的甜蜜味道,也常把鄰居家還未成熟的水果瓜菜偷拔起來,也不管乾不乾淨,放在嘴裡就吃,然後卻在主人驚覺的喝叫聲中一鬨而散。
  晚上吃完飯,就放張涼蓆,躺在二樓露臺、有爺爺奶奶坐著的太師椅下,讓他們點起蚊香,一邊用扇子幫我們驅散蚊蟲,一邊聽著電視裡傳來的嘻唱聲,和奶奶又開始第若干次講起那──曾經的年輕過往。
  那時候卻永遠都不會想到,或許有一天,等我老了,我也會像奶奶這樣,對著孫女,講現在聽我奶奶講來的、一樣的故事……把上一代循環了好多次的傳統,繼續承繼下去!
  這幾天,見到了妹妹;幾個月不見,這次的見面,不是在媽媽家,而是在我自己家裡。當我第一次看到她的時候,突然發現,這個比我小一歲的女人,不知甚麼時候,唇角竟然悄悄飛起了一絲紋路。
  那是皺紋嗎?那時候,我心裡嘆息著,偷偷地問自己。回到家卻對著鏡子,把自己照了好幾百遍。一邊看著鏡子裡的自己,一邊想像住在另一個家裡的奶奶,想著她再也直不起來的駝背,和已經逝去的爺爺,開始傷感……
  從小到大,我就很討厭妹妹,因為總覺得她吝嗇又懶惰。每次跟她發生爭吵,父母總是小心顧著妹妹,厭惡的斥責我不是;恍惚間,我總覺得父母敵視我,而且自己不屬於那家的一員;而那時候,我也總會跑去對著奶奶傷心的哭。可能是因為我的原因,後來奶奶跟爺爺也很討厭妹妹。
  十六歲離開家的那一年,我沒有回頭,也沒有留戀,就像飛出籠的小鳥!或許那時候的我覺得,離開家,就可以離開父母的掌控與敵視,也可為以後的自由,打下一片別人看不到的天空。
  十五年過去了!是的,現在的我自由了,但也自在、逍遙了嗎?為何現在的我,卻反而覺得以前的自己,是自在、逍遙的呢?遠離了我的父母,感情疏遠了、親情淡了!甚至,已不願意再提起他們。現在,在那個家裡面,卻剩下妹妹和弟弟與父母的矛盾──化不開。
  我不知道自己該慶幸,還是該懊悔,為何那時候,那麼早就選擇結束天真又青澀的童年……選擇離開、在他們面前我才能感覺到自己年少的家人!
  今年奶奶生病時,我回去了!帶著一顆疲憊的心和快要病垮的身體。我沒有告訴奶奶我正在尿血的狀況,對於正在跟死神搏鬥的她,現在講甚麼似乎都已經多餘了。
  回去十天,帶著我的行李,在醫院住了十天。奶奶總是拉著我的手,不住的講以前、幼時已對我講過千百遍的故事,我默默地聽著,也像哄孩子般的哄她笑著。看著父母和姑姑們的爭鬥,心裡好沉重,卻已經不想再講任何一句話。
  奶奶出院了,身體也康復得差不多,要離開的那一天,我到父母家住了一晚。那晚,被妹妹用三瓶啤酒灌醉了,上廁所的時候被媽媽看到血紅的尿,她搖著頭嘆息了聲:「自己都顧不了的人,還管別人那麼多幹甚麼……」
  我看著她,眼眶紅了,也嘆息著,對她說了句:「那是我的責任!」
  她嘆息著,走進自己的房間,沒有再講任何一句話。
  第二天,我幫奶奶洗了個澡,再幫她剪短了頭髮,就提著自己的行李離開了!直到現在,妹妹到我家時,方才想起這些被自己強制封鎖的往事……此刻,竟然有一種生命將盡的恍惚……
  原來世事,居然可以這麼具有哲理性。
  是否,每個人來到這個世界上,都有任務?
  那,我的任務又是甚麼!
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